ａ－ｓｉｅｓｔａ

 
大家應該都知道我平時算是滿理性不說妄語的人，但是看到柳相士過世的這個新聞，我真的不得不出來分享一下我的親身體驗。
當初我在大學畢業時聽說了柳相士的豐功偉業，就想說一定要在離開民雄之前去讓他算一下，我抱持的心態有點像是反正都到德國了一定要去吃一下德國豬腳的觀光客心態，畢竟我沒有宗教信仰，也是一個從來不花錢算命的人，所以我自認即使他幫我算出來我也不會當一回事。

以為閉上眼睛就能遺忘的那些記憶，
透過浮上視網膜的殘缺光影，提醒你，

 
雖然因為受到台鐵升等考班次減少的關係,
差點沒趕上開場,但最終還是氣喘吁吁的到達了～
先從場地談起吧!
這次的場地在微風廣場對面的小劇場,
地址算是好找,走上狹窄的樓梯一進門就有親切的人員招待,
劇場內果然如朋友所說演員是站在你面前演出,
好處是音響效果頗好,演員的聲音不用麥克風就可以很響,
不好的是略顯悶了些,害我眼角不斷看到某位白長髮啪躂啪躂搖扇子的殘影,
劇場上掛著奇妙的西藏五色旗,自從朋友對我認真的談過藏傳佛教之後,
看到這些總覺得有些毛....
位子就是很簡單擺著坐墊的黑色階梯,要爬上最高層需要踩著藤編的板凳,
而且要靠著其他觀眾拉一把,頗有相濡以沫的親近感,我喜歡,
但沒靠背,老人家我的脊椎有些受不住......
再來談這次的劇本,
除了二號病例只在台中上演沒看到,
一號病例跟這次的三號病例相比,
可是真的看得出成熟相當多,
透過尼姑一天所需進行的例行早晚課的儀式,
伴隨著獨腳戲必備的內心掙扎劇碼,
只是有些地方個人覺得著墨太過,讓我覺得有點劇情重複,
如果今天是寫一部小說,透過重複迴旋的手法來營造語言美感是絕對可以接受的,
但般上舞台個人認為應該還要考慮到可看性,
因此倒不如把那些時間跟力氣去讓整個劇情的面更完整~
不過能把崑劇名段拆成這樣很有創意,
我特別喜歡跟觀眾互動的幾段,
特別是把觀眾當成是主角晨昏定省的佛像,
讓觀眾意識到自己就如同那些佛像們,
也正在用自己的道德觀去審判劇中人,
這樣的翻轉視野很有趣,也很值得思考~
至於演員,兆欣的功力當然無庸置疑,
尤其裡面幾個身段很是到位,
特別是在幕裡迴旋那段,可比黑天鵝的32圈華麗大旋轉,
他的扮像跟唱腔一直讓我覺得太適合演小旦花旦類的角色,
比女人要來得嬌媚嬌嗔,哼一聲都會讓人覺得骨頭一麻,
看完就很能了解為什麼古代人會有人想包養名伶....
因為他們真的把女人最美的一面演出來了,
但是「媚」這種東西很難拿捏,太過了就顯得「淫」,
所以某些橋段會讓我有這種感覺,就是過於想討好觀眾了,
不過這部戲談的就是「淫」與「色」,所以或許這也是刻意為之的一種手法,
但是我個人喜好問題,認為演員不應該讓人有獻媚想招得觀眾喜愛的感受,
其中的分界跟程度還是該好好拿捏...
再談燈光,
這次的燈光讓我很驚豔,可以說是這部戲的另一個主角,
透過不同顏色不同強度不同方向的燈光營造不同氣氛,
中間有幾幕,主角的身影倒映在怒目的羅漢間,
或在忽隱忽現的布幕間旋轉,或在牆上靜肅如佛像,
都讓這部戲更有感覺,不能說豪無瑕疵,但其中用心很值得讚許!
大約就是這樣了!
最後就是要說侯老師感覺有點憔悴,
學術與劇團並行這種事情,我想只有用燃燒生命來形容吧...
希望老師加油!我下次還會繼續去看戲的!

阿公，待會就要去醫院和你說再見了，
真的幸好我昨天有請假去看你，
還能在你意識還清楚的時候跟你說話，
我握著你的手說：「阿公～我請假來看你了喔～」
你輕輕回握我的手說：「謝謝…」
護士小姐來幫你換藥時，
愛乾淨的你還叫護士小姐要記得洗手以免傳染，
還偷偷跟我說：「當護士好辛苦，還是當碩士比較好對吧！」
我總是在你面前硬擠出笑容，
因為我不想讓你都已經那麼不舒服了還看到難過的臉，
我離開醫院的時候還笑著握著你的手說：
「阿公要加油喔！我改天再來看你！」
你躺在病床上戴著氧氣罩跟我揮揮手…

大家的心情都好複雜，
好捨不得你走，卻又捨不得看你為病痛所苦，
可是你一直好堅強，上一次請假去看你，
你還躺在病床上說你作夢夢見騎著你最愛的摩托車，
一路從60飆到120，手一邊比著騎摩托車的動作，
那麼愛四處趴趴走的你，
這幾個月被困在病床上一定很痛苦吧…
可是你從來沒說要放棄，
還跟阿媽說你放不下她所以你不會死，
你說你還沒當阿祖所以不能死，
聽著你的話看著你的努力，
所以我們一直相信還有希望的…
但是今天我強忍著心情到公司上班，
中午打電話卻聽到媽哭著跟我說你昏迷了，
說等到所有生命跡象都消失時，
就要把你賴以維生的呼吸器拔掉了…
媽叫我先回家，等弟弟下課再一起過去看你…
回家的途中，我望著藍的不可思議的天空想著，
昨天我還握著的溫熱的手，竟然就要這麼消逝了，
生命真的好難懂，那個與你相處了25年的靈魂，
就要一轉瞬間離開，只剩下冰冷的軀體，
我的阿公要去哪裡了呢？
我那個愛笑愛喝酒的阿公，
喝了酒就會話很多拉著我叫我要讀博士的阿公，
喝了酒還是硬要騎車載我，
一邊歪歪扭扭一邊說他騎車技術很好別怕的阿公…
那個愛騎摩托車趴趴走的阿公，
每次下課爸媽沒空接送我就會騎車來帶我的阿公，
每次都會從摩托車的坐墊裡拿出紅色安全帽，
等我說坐好了就會又穩又快速的載我回家的阿公，
還會一邊笑一邊問我阿公騎太快會不會怕？
那個年輕的時候是當蛙人部隊身體超好的阿公，
因為潛水讓一邊耳朵聽不見，
生起氣來可以一手打破木桌的阿公…
那個愛拜拜的阿公，
聽到我為了他去龍山寺求籤，
籤詩寫著先兇後吉就好開心的阿公…
那個每次過年完骰子固定當莊家的阿公，
每次都把我們孫子的錢贏光光讓我們哀嚎遍野，
然後再笑瞇瞇的把錢還給我們的阿公…
那個每次看到我就會說：
「欸呀我的孫怎麼越大漢越水！」的阿公…
那個躺在病床上，
因為在我吃飯的時候換了尿布，
竟然跟我說了「對不起」的阿公…
之後，就再也聽不到看不到你了，
我的哈雷阿公，我會好想你，
但是再捨不得還是必須要跟你說再見…
對不起我沒能開車載你出去玩…
今天去跟你說再見的時候，
我可能無法很堅強，
媽說跟你說話你都還聽得到還會流淚，
我想握著你的手說：
「 阿公，我是昱雯，我來看你了，
    你不要擔心，我們會照顧好阿媽，
    阿公你不要擔心………」

奇怪的是每次我去看完你，
總是會帶著一身香火味回家，
之前兩次都是因為我先去拜拜後再去看你，
但昨天我是直接從家裡過去，
從醫院回家後竟還是滿身香火味，
我想相信是佛祖在保佑你，
就像看護阿姨看到的那個保護你的靈一樣，
是要把你帶到更好的地方，
在那裡你可以盡情的騎車與朋友飲酒聊天…
可是阿公，如果你走了，
我就再也沒有人可以喊阿公了…
我會很想很想你的…

 

我真的很不好，
我已經累到一點都不想偽裝。
 

  
圖片來自：http://www.flickr.com/photos/jaime_monfort/2833611847/
工作一個月了，
最近突然警覺到自己突然抱怨的要求的太多，
開心的分享的卻太少…
我貪心了，
不再只要一點單純的快樂，
我現在需要更多更好的報償，
現在的我做任何事情，都會量化成數字，
我作了幾個小時的工，花了幾分的氣力，
是否得到相同重量的回饋成了我衡量事物的標準。
突然想到許久之前看到的一則佛教故事：
一位君王在飲酒作樂時，一隻受傷的鴿子飛進宮殿，
原來那隻鴿子是被老鷹追殺，
冷酷的老鷹跟著飛了進來正要吃了鴿子，
君王突然動了惻隱之心，請老鷹放過鴿子，
他願拿同等重量的東西作為交換，
老鷹答應了，於是君王請人拿出天秤，
將鴿子放於一端上，另一端他便開始堆起金銀珠寶，
但不管怎麼堆，鴿子那端永遠比較重，
老鷹只冷笑著看著君王，說著：「一定要同等重量的東西喔…」
君王最後決定割下大腿的一塊肉放到天秤上，
但天秤仍舊一動也不動，
老鷹也依舊冷笑著重複那句話語：：「一定要同等重量的東西喔…」
君王聽著聽著突然恍然大悟，開懷大笑，
縱身跳上天秤…

代價？報償？
什麼是值得？什麼是重要的？
在我用價值衡量我所做的一切事物時，
自己竟也成為那只能被論斤秤兩的東西了…
今天老媽對我說看到我的謝誌她很感動，
我又重新拿起論文看了一遍網誌，
竟感覺恍若隔世，想起當時的自己不禁落淚，
我想要找回那個因為只因為靠自己完成一件事物就開心的自己，
那個看到今天天空很藍就很開心的自己，
那個不被他人輕易動搖影響的自己，
那個有著自己的步伐，自己的價值與原則的自我…
所以謝謝你們陪在我身邊，
有著你們純然的關懷與愛，
我才能在幾度要迷途時，
還可以尋回方向。
謝謝你們，
我親愛的家人與朋友。

從7/30那天早上辦完離校手續之後，
我就直奔現在的公司開始我的OL生活～
每天過著早上六點多從家裡出發，
然後騎摩托車換捷運再換公車到內湖，
接著開始工作與開會，
下班回到家早則八點晚則十點，
然後洗澡馬上睡死，隔天繼續起床展開同樣輪迴的生活～
工作內容其實跟做研究差不了多少，
一樣是看paper，作boss交代的事情，
不過得大量運用英文寫作這件事，讓我深感頭痛，
看來是得買本商業英文書信的書來K了…
然後9月跟隨而來的公司內部檢定，
關係到上司對我的觀感與薪資，對我有一定的壓力，
真的希望可以順利通過呀！
只是在這樣的生活中，
我還無法適應的是，我似乎感覺到我的獨特性是不被允許的，
公司總是希望你成為一個他們理想中的員工，
一切以顧客為導向，所以接電話聲音要甜美尾音要上揚，
要見人就笑，不能穿黑灰以外的套裝，頭髮不能亂綁，
可以的話多套別人的話，多宣傳自己的公司etc.……
目前在公司的我沒有辦法作真正的自己，
是偽裝出來一個同事覺得超級雙魚座的我，
你們能想像嗎？雙魚座？我聽到的時候我自己都汗顏了…
我還在尋找其中的平衡點，
但我知道我是很幸運的，
能找到一個工作內容跟薪水都不錯的職位，
所以我會好好努力～

最近常常感覺很無力，
無力到常做惡夢嚇醒之後還餘悸猶存…
但這些事情該怎麼傾訴？有誰能夠懂？
我已不像過去那般幼稚的自己，
以為將心中痛苦告訴朋友就可以得到抒解，
現在的我了解，有些事情還是得選擇自己承受…
阿公的病情是怎麼努力也只能聽天由命，
聽見阿媽說阿公雖然不知道自己的病情，
但看見我們這樣一個個倉皇失措，
偷偷躲到房間裡哭，似乎知道了什麼，
阿媽說這是他跟阿公結婚五十多年來第一次看見阿公哭…
這件事情我又能如何？
說了又能如何？
我只能上網找相關資料，燒香拜佛，
跟大人們討論該怎麼處理接下來的療程，
向阿公閒話家常，好讓他心情愉快之外，
我什麼也不能做…
爸跟媽一直存在的齟齬，今天又爆發了，
剛洗完澡的我接到老弟傳來的MSN訊息，
說爸媽大吵一架，吵得極凶極口不擇言…
他們之間的摩擦來自彼此家庭的歧異，
結婚了二十多年彼此都還是無法諒解…
我盡力聽兩方的心聲，
努力替雙方說話希望彼此體諒，
但這種事情豈是我這樣就能處理的？
他們想不明白看不開，我又能如何？
很想要趕快畢業去找工作貼補家計，
但是原本以為有的工作卻聽到不甚滿意的回覆，
讓我心情差到做了一個惡夢，
夢見大公司的面試主管語帶嘲諷的說，
就憑你也想進來，以你的能耐頂多當個客服或助理吧！
夢裡的我什麼話也說不出來去反駁，
醒過來的我更怕，這種情形不只是夢…
太多事情在我確切明白自己已經長大的那瞬間，
就已經壓在我的肩膀上，很重，但我從未想過棄之不顧，
我希望用盡我能想到的方式去讓我的家人過到最好，
但遇到這些事情我真的很無力…
身邊的朋友都說，
別裝堅強了，快找個男人依靠，
但我不認為這些事情除了我以外有誰可以處理，
最終還是得靠自己慢慢消化與面對，
再無力日子都還是得過下去…
所以我會繼續挺下去的…

有沒有很青春～哈哈哈～

首先我要道個歉
因為下面那篇文章我嚇到很多人，
雖然我是個獨立自主的新女性，
但還是擺脫不了雙魚善感的個性啦～
不好意思讓你們擔心了～謝謝啦
我覺得爸媽可能也是因為發覺我偷哭，
所以我寫完那篇文章的隔天他們就裝沒事問我要怎麼去學校XD
不過反倒是我小弟比較慘，第一次基測落榜......
後來當天他就沒去了......
但他恢復的很快，現在又繼續打電動中
話說這次的畢典真的很開心！
雖然好早就得起床集合，
但是看到同學們精神就好起來了，
大家領完胸花跟碩士服之後，
就開始汗流浹背但很歡樂的一天～
不過因為事情實在太瑣碎，
所以下面我會寫得很片段喔
先是跟李老師在禮堂前大合照，
李老師真的走路無敵快，害我們拖著碩士袍猛追，
到了會場之後，雖然沒有中正大，
但是整個就是很溫馨（個人覺得心境影響佔很大部分）～

我以為我現在所能做到最好的原諒，
就是假裝從來沒發生過這些事情，
用有禮自然但有著距離的方式對待他們，
將他們當作一個久違的同班同學，僅止於此。