ａ－ｓｉｅｓｔａ

超可愛的小廣仲隊長～
變身之後渾身不對勁的樣子實在是太爆笑了

今天我家老闆終於把我給他的論文新進度看完回我，
結果根本什麼也沒改，只叫我要把文字改成左右對齊
然後老闆又順便回了一個暗箭，
說是他送葉先生回加拿大(老師好友身兼我的問卷專家之一)，
跟他討論了一下我的論文，
然後我老闆很語重心長外加炫耀性的說，
以後不敢再讓學生作那麼難的題目，
因為這個題目根本是博士班在做的…
所以他也乾脆用博士班的方式帶我
老師你說這樣…我真的很苦笑
當初我要做這個題目的時候你就要阻止我呀
不能拿個博士班程度就來哄我啦…
我當初真的是年少無知，
怎麼會知道這個題目一撩下去就沒有回頭的餘地了…
害我痛苦的要命，每天宅到見電腦的面比見爸媽的還多
到了後期我根本是一個人孤軍奮鬥，
別人是站在巨人肩膀上，我是自己要打斷腿骨撐巨人…
原創性研究真的好難做呀～～～
想到當初我問老闆說讀博士班是怎麼一回事，
他就說妳就想像現在妳要當自己的指導教授，什麼事情都要自己想辦法解決…
原來所以我論文寫到後期老闆開始不理我，
就是因為把我當博士班來帶嗎？
明明就是因為自己怠惰！不要找藉口啦老師
然後最後老師還來個回馬槍說，
葉先生說妳這篇改成英文一定可以投到國外去，
不過你可以等妳一年後讀博士班再發表
我才不要哩！！！
要把我這篇論文改成英文學術論文，想到就覺得會再死一次…
博士班…我寫個碩士論文就這樣了…
博士班近期內就先別想了

最近常常感覺很無力，
無力到常做惡夢嚇醒之後還餘悸猶存…
但這些事情該怎麼傾訴？有誰能夠懂？
我已不像過去那般幼稚的自己，
以為將心中痛苦告訴朋友就可以得到抒解，
現在的我了解，有些事情還是得選擇自己承受…
阿公的病情是怎麼努力也只能聽天由命，
聽見阿媽說阿公雖然不知道自己的病情，
但看見我們這樣一個個倉皇失措，
偷偷躲到房間裡哭，似乎知道了什麼，
阿媽說這是他跟阿公結婚五十多年來第一次看見阿公哭…
這件事情我又能如何？
說了又能如何？
我只能上網找相關資料，燒香拜佛，
跟大人們討論該怎麼處理接下來的療程，
向阿公閒話家常，好讓他心情愉快之外，
我什麼也不能做…
爸跟媽一直存在的齟齬，今天又爆發了，
剛洗完澡的我接到老弟傳來的MSN訊息，
說爸媽大吵一架，吵得極凶極口不擇言…
他們之間的摩擦來自彼此家庭的歧異，
結婚了二十多年彼此都還是無法諒解…
我盡力聽兩方的心聲，
努力替雙方說話希望彼此體諒，
但這種事情豈是我這樣就能處理的？
他們想不明白看不開，我又能如何？
很想要趕快畢業去找工作貼補家計，
但是原本以為有的工作卻聽到不甚滿意的回覆，
讓我心情差到做了一個惡夢，
夢見大公司的面試主管語帶嘲諷的說，
就憑你也想進來，以你的能耐頂多當個客服或助理吧！
夢裡的我什麼話也說不出來去反駁，
醒過來的我更怕，這種情形不只是夢…
太多事情在我確切明白自己已經長大的那瞬間，
就已經壓在我的肩膀上，很重，但我從未想過棄之不顧，
我希望用盡我能想到的方式去讓我的家人過到最好，
但遇到這些事情我真的很無力…
身邊的朋友都說，
別裝堅強了，快找個男人依靠，
但我不認為這些事情除了我以外有誰可以處理，
最終還是得靠自己慢慢消化與面對，
再無力日子都還是得過下去…
所以我會繼續挺下去的…

一部好好的日劇結果被一個超鳥的結局毀了
編劇淺野大媽想不出新梗,也沒必要這樣惡搞吧！
還害我熬夜等著看...看完整個傻眼到睡不著！害我超怒的
為何瑠可跟小武被柯博文卡車迎面撞倒只是擦傷
那前面營造那麼久的氣氛是要整觀眾的嗎！
然後小武被姊姊XX的事情鋪陳那麼久,
結果瑠可一句你不想說就不要說就帶過了...
至少兩個人也來親一下,讓小武克服恐懼呀！
淺野大媽你以為面對面睡在帳棚早上起床深情對望就可以彌補我們嗎？！
人家斷背山已經演過了啦！！！
然後美知留不是說生小孩會危險嗎,結果還不是白白胖胖活的很好！
早產的小孩會那麼美才有鬼這個bug我也不想再說了(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
要是我來寫的話,中間那段柯博文直接刪掉,
讓瑠可跟小武去醫院找美知留,然後美知留在醫院跟他們見面後太開心直接動胎氣,
(這樣他們劇組就不用又回美知留家拍一場,節省成本,看我想得多周到)
然後在生小孩過程中,美知留死了,小孩留下,
瑠可與小武帶回share house共同扶養她長大,
然後在整理美知留的遺物時發現一封沒寄出去的信,
裡面寫著(我連信都想好要怎麼寫了XD)：
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
親愛的瑠可.小武.繪理與小倉
謝謝你們這些日子以來一直對我的一切,
總是在我感到孤獨悲傷時,陪伴在我身邊,
帶給我歡笑與繼續前進的希望,
請原諒我不告而別,因為在經過那麼多事情之後,
我明白了自己的問題在於太渴望從他人那裡得到愛情,
所以才會誤以為只要我不斷的付出就會得到回應.....
但我錯了,
因為我從來就沒真正的正視過自己,
一個連自己都不愛的人,怎麼去獲得愛呢？
這點是瑠可妳教會我的,
當宗佑告訴我說妳喊著最愛美知留的人是我時,
我彷彿就此獲得了救贖,
因為在瑠可面前我不需要掩飾,
不論是悲傷.懦弱還是膽小的我,瑠可都不曾離去,
所以當我知道我懷了宗佑的孩子時,
我決定也要給這個孩子如此完整的愛
我要讓這個孩子學會瑠可的堅強.小武的溫柔.繪理的率真與小倉的親切
讓share house的大家給予我這些珍貴的禮物都在這個孩子身上延續,
然後我想或許我就可以開始學會愛自己.....
所以請大家再給我一段時間,
有一天我一定會帶著全新的自己與瑠美回到你們身邊！
對了,我懷的孩子產檢的結果是個女孩,
我決定取名為瑠美,瑠可的瑠,美知留的美,
裡面還包含小武名字的發音喔！
最後,請你們多多保重,
因為我是那麼期盼與你們再見的那天....
Because my dear friends,
我想我再也找不到像你們那麼珍貴的朋友了....
You are my last and best friends：）
                                                     美知留 筆
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

然後瑠可與小武眼泛淚光,兩個人靠在一起抱著孩子,
瑠可對著孩子說：「瑠美,妳有一個很棒的媽媽呢」
然後鏡頭拉遠,這時候硬要來個最後一定要望夕陽或在海邊漫步的梗也OK啦～
總之,我已經自動在心中把last friend的結局替換成自己的版本了
誰叫原來結局唯一中肯的地方在美知留懷孕後的雙下巴XD

好歌～請聽～
不用多說

Violet Hill 紫羅蘭山丘
[中英歌詞對照]
Was a long and dark December
From the rooftops I remember
There was snow
White snow
冗長晦澀的寒冬時分
屋簷上　飄落下
雪花 片片
純白 無瑕
Clearly I remember
From the windows they were watching
While we froze down below
記憶 深刻
屋裡的人　望向窗外
看著我們　在屋簷下　挨餓受凍
When the future's architectured
By a carnival of idiots on show
You'd better lie low
當狂熱份子　公開宣揚
建構著我們的未來
我們應該沉默以對
If you love me
Won't you let me know?
然而 如果你愛我　你會不會告訴我？
Was a long and dark December
When the banks became cathedrals
And the fog
Became God
冗長晦澀的寒冬時分
市儈的銀行　轉型成濟世教堂
狐狸竟也成了信仰
(註:這句翻譯很怪,fog明明就是霧,怎麼成了狐狸?)

Priests clutched onto bibles
Hollowed out to fit their rifles
And the cross was held aloft
神父們拿著來福槍
背離聖經教義
而十字架　仍高高在上
There in me an armour
When I'm dead and hit the ground
Loves a poem
That unfolds
當我倒下
請讓我帶著光榮死去
讓我的信念永世流傳
If you love me
Won't you let me know?
然而　如果你愛我　你會不會告訴我？
I don't want to be a soldier
With a captain of some sinking ship
bestow
far below
我不願成為　絕望的士兵
控制即將沉沒的戰艦
只能看著　艦艇緩緩沉沒
If you love me
Why'd you let me go?
如果你愛我　為什麼不願放手讓我走？
I took my love down to violet hill
There we sat in the snow
All that time
She was silent still
我帶著我的愛　來到這紫羅蘭山丘
大雪紛飛時　我們曾並肩坐在這裡
你總是靜靜待在我身旁
If you love me
Won't you let me know
If you love me
Won't you let me know
說著… 如果你愛我　你會不會告訴我？
如果 你愛我　會不會告訴我？

Last Friend也太好看了！
本來就很想看，但因為在寫論文就給它忍住，
因為我知道這部劇的劇情超合我胃口，
我只要看了一定會欲罷不能……

雖然常被朋友說我變了很多，
但有時候過去那個幼稚鬼還是會突然跳出來作祟～
最近很無聊的發現自己不甚喜歡的人，
分別有了跟我一樣的外套與洋裝……
當下的感覺實在是有點不爽
自己心中一直有OS說：
就憑你這種人也配穿這種衣服！
或是這傢伙眼光哪裡有那麼好！切！
不然就是更無聊的想說，本小姐穿起來比較美！
但後來想想，自己降真的很小心眼，
所以就跑去問別人他們遇到這種事會有什麼反應，
結果沒想到大家都跟我差不多
所以～幼稚又怎樣！小心眼又怎樣！
我這個人很難討厭人，
會真的討厭對方通常是因為對方對我做了很過份的事情，
所以可惡的你們，滾遠點吧！

最近發生了好多事情，
逼得我不得不去正視生死這回事，
過去只要觸碰到這塊就會哭得無法自持的自己，
在最近接連的事件後，卻開始已經可以接受…
雖然不可能不感傷，
但我開始學會怎麼繼續過自己的生活…
人越大，要面對的無常就更多，
這一年朋友喜事頻傳，卻也有永遠離去的親人，
所以我學會了當下開心就大聲的笑，難過就盡情的哭，
因為日子難得，沒有什麼是能永遠擁有，
「如夢幻泡影，如露亦如電」，最美的時光永遠過得最快，
所以更要好好把握…好好珍惜身邊的人事物…
那天去參加大伯喪禮，
看見大伯的高中大學同學都來了，
還有親人工作伙伴等等，大家都來送他最後一程，
大伯的兒女與妻子在前面落著淚與所有人致敬。
我心裡想著我們常常會思考我們最後留在人間的是什麼，
我覺得不是你的名聲地位也不是財富，
留下來的是與你有過交集的人心中的記憶，
這些人的記憶就可以重組成一個還在世的你，
所以其實死亡並不代表離開…
又那天唱完歌去龍山寺替外公祈禱，
其實在唱歌之前有些掙扎要不要去，
但後來想了又想，還是覺得自己不該為了還沒來臨的事情傷懷，
而是應該要把握住當下的緣分，
所以我還是選擇去做本來就該做的事情。
但這並不代表我忘了外公的病情，
回程的時候我特地去替外公祈求，
跪在寺廟冰冷堅硬的地板上，我虔誠的默禱著，
希望一切都能否極泰來，
我從不對上蒼祈求額外的福份，
我只希望祂能夠延續我們原本就擁有的幸福，
因為不奢求自己沒有的，所以我從不會失去希望…
所以聽到這首歌的時候就更有感觸了，
這首歌的歌詞是以一個過世者對他的親友所說的話，
如果有那麼一天我走了，我一定也會希望如此吧…
活著多好
作詞：黃偉文　作曲：胡波　編曲：胡波/孫偉明
當我還在　花園散步
當我還在　浴室洗澡
十步以內　可擁抱
＊遇著什麼　煩惱
想跟我說　都可聽到
翻到有趣　圖畫
何妨大笑　讓妙事亦被我看到
＃遊玩時　開心一點　不必掛念我
來好好給我活著　就似最初
仍然在呼吸都應該　要慶賀
如果想哭　可試試對嘉賓滿座......
說個笑話　紀念我
到處還是　香水氣味
到處還是　塗鴉筆記
就像我未　拋低你
重複＊＃

有沒有很青春～哈哈哈～

首先我要道個歉
因為下面那篇文章我嚇到很多人，
雖然我是個獨立自主的新女性，
但還是擺脫不了雙魚善感的個性啦～
不好意思讓你們擔心了～謝謝啦
我覺得爸媽可能也是因為發覺我偷哭，
所以我寫完那篇文章的隔天他們就裝沒事問我要怎麼去學校XD
不過反倒是我小弟比較慘，第一次基測落榜......
後來當天他就沒去了......
但他恢復的很快，現在又繼續打電動中
話說這次的畢典真的很開心！
雖然好早就得起床集合，
但是看到同學們精神就好起來了，
大家領完胸花跟碩士服之後，
就開始汗流浹背但很歡樂的一天～
不過因為事情實在太瑣碎，
所以下面我會寫得很片段喔
先是跟李老師在禮堂前大合照，
李老師真的走路無敵快，害我們拖著碩士袍猛追，
到了會場之後，雖然沒有中正大，
但是整個就是很溫馨（個人覺得心境影響佔很大部分）～

現在想起來還是會猛落淚，
真的很恐怖的回憶我不想再來一次了…
大學的畢業典禮是我這輩子最慘的一次畢典，
當時因為很多因素，
家裡有些糾紛、母親身體欠安加上路途遙遠，
我就叫我父母不要來參加畢典了，
當時下這個決定的時候，
一方面也是以為畢典總是會跟朋友玩成一團，
要兼顧朋友與家人很難，
所以自己還很開心既能讓家人不用奔波，自己也可盡情玩樂。
但沒想到，後來我發生眾叛親離的慘況，
身邊的那些我自以為的好友集體排擠我，
平常時候互不見面就算了，
但畢典這種場合所有人都在快樂合照，
只有我孤伶伶的坐在當場…
我當下真的覺得我好想消失，
全場的歡樂更反襯了我的孤單，
好後悔為何沒有叫爸媽來，
因為即使沒有了朋友，
如果有家人陪伴我還可以好些，
但我什麼都沒有…
外面下著傾盆大雨，
我一個人像白癡一樣打扮的美美的，
在那裡強裝歡笑強裝堅強，
還好當時我親愛的室友收留了我，
帶著我跟他的爸媽一起吃飯，
可是看著他們很開心的閒話家常，我更覺得淒涼…
那些畫面跟感覺我永遠忘不了…
一直到了現在研究所終於要畢業了，
可是好死不死當天下午我弟要申請入學的報名，
雖然學校在台北，但我爸媽配合意願都沒有很高，
或許是一直以來我對自己的事情都處理得太好了吧…
才讓他們覺得很多事情我自己來就好，
雖說如此我還是會想要在生命的某些時刻有他們的參與…
本來幫他們想了很多方案，
想說或許時程會很趕，但還是來得及，
不過我一開口母親就說那我們就不要去好了，
其實在這之前，父親也不只一次問我說一定要去嗎？
我看到這些反應之後，心情真的很糟糕，
就說好吧，那你們就不要去了！
那我也不要去了，反正畢業典禮只是形式，
不去還是會畢業～我不想一個人在那裡尷尬～
我知道我這麼做很幼稚很不懂事，
但是我真的不想再來一次大學畢典的情形了，
雖然這次研所同學都很好，
但是因為班上幾乎所有的同學爸媽都會到，
到時候他們都應該要陪爸媽吃飯，
我又得一個人孤伶伶的吃午餐，
平常是還好，可是偏偏這種時候就會讓我覺得很不舒服…
可是我自己也知道，
我不應該勉強父母來，
不應該有這種幼稚的情緒，
所以哭完這一個晚上，
我還是會站在他們的立場對父母說，
你們不要來沒關係～我可以自己處理！
但或許我還沒成熟到可以笑著說…
不過我還是做回我那個獨立的完美女兒好了…